Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

-Да наша профессия самая древняя. Мы ещеегипетские пирамиды строили.

Садовник:

– Куда уж вам? Наши сециалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

- Что вывсе спорите? Еще до того как Бог сказал "Да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

 

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

 

Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 В - это вам не шутки.

 

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
- Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
- Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

 

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:  Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "нуль, нуль"!

 

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик нервный какой-то говорит: Я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен…"

 

Каждому купившему АЭС - саркофаг в подарок

 

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Просит мимо проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

 

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик:  Неее пооонняял…
Хватает рукой провод, дергается от удара током: Все. Понял. Понял.

 

В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец - садись.

 

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка.
Если свет - шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

 

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

 

Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.

 

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
"Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт."
На всю жизнь работой озадачил.

 

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

 

Получили ответ от тех. поддержки китайской компании, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено…"

 

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина

стоят электрик и два врача скорой помощи.

Электрик:

- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:

"Хозяин, счетчик включен…"

 

 

 Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор .

   Электрик говорит: - Наверно, аккумулятор сел.

   Химик говорит: - Нет, скорее всего не тот бензин.

   Механик: - Я думаю, что это передача не работает.

   Программист: - Может, выйдем из машины и зайдем обратно?

 

   В воскресной школе идет урок.

Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?

Ученик: - С божьей помощью!

Батюшка: - Молодец - садись.

 

 

    Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной конфорки переставляет её на вторую, со второй на третью, потом опять на первую.

   Мужик:

   - Ты чего делаешь ?

   - Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

 

 

   Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

 

 

  - Ты кем работаешь?

  - Электриком я, на заводе...

  - И сколько получаешь?

  - А это смотря какой грунт...

 

 

  Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.

 

 

  Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерил, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5 минут.

заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?

Электрик:- 300 евро.

заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах

Текст сметы: 1) Щелчок - 1 евро;2) Знание, где щелкнуть, - 299 евро.